问：葵葵姐，您好，我昨天去母亲家里看宝宝，然后拿了一些钱给父母过年买年货，然后她说她想要的不是钱而是爱，我突然产生了深深地疑惑，我不知道什么是爱。我的母亲是一个传统意义上的母亲，多年来照顾我长大，花钱供我读书，现在更是帮我照顾我的宝宝。
我一直都承认也感谢她为我付出很多，可很多时候与她相处我仍然觉得很痛苦。因为她总是骂我或者训斥我，感觉我怎么做都不能让她满意。在我小时候，家里因为贫穷和父母性格的原因，经常吵架打架，所以我总是小心翼翼看着他们的脸色，经常因为与我无关的事情迁怒于我。
我12岁的时候离开家去外地上学，其实那个时候还是会想家的，可是即使我放假从来不跑出去玩，就在家里做家务可还是总挨骂，慢慢的我就不爱回家了，我也很少跟她说我心里的想法，因为无论说什么她都会指责我。
我自认为虽然没有那么优秀，但也顺利考上大学，考上编制，结婚生子，上大学时就假期打工赚钱给他们买礼物买东西，一直如此，也算乖巧懂事听话。后来又发生了一件事，我母亲的亲戚在我小的时候猥亵我，上大学时我将这件事告诉她，结果她大骂我一顿，说我破坏了她的大家庭，我对这件事十分不理解也耿耿于怀。
我觉得我们好像对彼此都有很多不满，但又尽可能的在为对方付出。我感觉我现在做什么都是出于责任，我总觉得我是欠她的，小时候最原始的那种爱好像消失了，我不知道是不是我的问题，我也不知道应该怎样改善，我一面觉得自己也没得到精神上面的爱一面觉得不爱她是不孝顺的，多年来一直处于纠结痛苦当中。
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答：有些基础信息不明，比如你老家所处地域？你有兄弟姐妹吗？家里是否有重男轻女的现象？你妈自身的性格及能力，她和身边人的关系，她这大半生的际遇及现状。还有你的性格及条件，为什么让你妈妈帮你看孩子？你父母有别的收入来源吗？你把孩子放在家，共给了他们多少钱？这些信息一一摆明，基本就能推算出你妈妈究竟要钱还是要爱。
传统意义上的母亲是不是意味着她在家是个受压迫的角色，她生活的全部内容就是生育、劳作、隐忍？是不是她并不想生女儿，但为了拼儿子又不得不生下你？若生育无自由，则母爱无意义。她为你付出只是出于本能，而不是出于爱，她没得到过爱，也不知道怎么去爱人。她骂你，可能因为她自己过得不痛快，要拿更弱小的你撒气。还可能因为讨厌自己的女性身份，从而讨厌你。
虽然你很乖巧懂事，凭自己能力搞定了成家立业大事，但你的成长成就对你母亲处境的改善并没起到大的作用，相反还让她帮你带孩，增添了她的辛劳。你母亲亲戚欺负你的事件，一来她是父权的拥护者、执行者，而不是受害者。在她的观念里，大家庭的脸面胜于女儿的清白。二来她欺软怕硬恼羞成怒，她不具备解决复杂问题的能力，只能解决把复杂问题摊她面前的人。
原生家庭不被爱的那个孩子会执着于讨好父母，就是为了证明自己是值得爱的。要警惕，你母亲指责挑剔你，是不希望你做自己，最好当她的工具, 不听话不顺从就一直贬低、打压你，破坏你的自信心自尊感, 直到你内心充满无力感，因为这样她就更容易操控你了。
你母亲说她缺爱，但如今哪种爱的表达能离得了钱呢？过年你带她去大理三亚度假，让她在亲朋面前扬眉吐气，她还会说她缺爱吗？她缺爱更缺钱，她还是在怪你没让她过上轻松体面的生活。她希望你更有能力，给的更多些。你不想被孝道困住，最好的解决办法是不让她帮你带孩，各过各的，远离负能量。
