问：葵葵姐，几年前没离婚的时候咨询过你，原投稿找不到了。那时候纠结着要不要离，后来跟前夫发生了一次激烈的争吵，他又一次动手掐我脖子，他妈还指责我，说我为了一线城市户口嫁入他家，逼宫他儿子结的婚。我心想算了，这样的婚姻家庭关系太难了，所以选择了离婚。
孩子抚养权在我，目前在老家我父母帮带，高铁1小时，我隔一周回去陪娃。离婚后的两年里我在一线城市买了房，从他家转走了户口，装修好了房子，等着孩子年底过来上学，前夫也按时每月给抚养费。本以为大家可以各自安好过日子，但前夫一家又开始作妖。
去年起诉我争抚养权，要求我每个月给他7000，这比他给我的抚养费高多了，明摆着不顾法律强词夺理，后来败诉，今年他又来起诉，我深知他赢不了这官司，无非浪费司法资源来发泄他的情绪，所以没在管他。
其实我并不想走到今天这一步，我也想给孩子一个完整的家，两夫妻齐心协力其实可以买到更好更新的房子，给孩子更好的生活。心里很懊恼，也很无奈，有时候想如果当时大家能静下心来沟通也不至于把关系越撕越裂。一个人带娃感觉孑然一身踽踽独行，是自由也有遗憾，好在有份稳定工作和收入支撑着自己，未来的出路在哪里呢？有点迷茫。
他广州本地人，专升本，程序员，他父母比较节省，婚前有两套房，能帮忙带娃；我是广东粤北城市长大，医学博士，在三甲医院工作，毕业不到一年我俩认识，第二年就结婚了，结婚时也刚好有了宝宝。
我俩的矛盾主要出现在生娃后，他是独生子，比较听从父母的，不想承担责任，很多事情扔给他父母处理，妈宝男，加上婆媳矛盾，还有他非常抠门，我俩经济各付各的，后来变成分房睡，后来因为孩子在公婆家，我们是分房子住，我一下班就得回婆家带娃，他程序员下班晚，周末才来带娃。
他因为工作不太稳定，害怕买房买车背负贷款，他家房子都是老破小，我跟他婚后计划共同出资买房买车，最后都因为他父母的干预不了了之了。慢慢我俩感情越来越远，一点小事都能争吵，他居然还上手了。
当时不争抚养权是因为他觉得我一个人肯定搞不定孩子，反正养大了还是他陈家的子孙（协议书上他每个月答应付抚养费，但不许改他儿子的姓），现在又来争，是因为我暂时把孩子放在我父母家，他难见到孩子，还有突然醒悟觉得每个月给抚养费亏大了，又觉得我收入不错不如他要抚养权我给抚养费。
他有没有再找人我不清楚，离婚最大的因素是观念不同，没有夫妻同心的感觉，被算计不被尊重，还有种寄人篱下的感觉。复合，我不敢想，如果有这种想法，也是为了孩子能有个完整的家，我个人来说，真的受够了。我俩收入其实差不多，三十多万，我可能比他高一丢丢，所以他后来来争抚养权。
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答：我读了好几遍，感受到你的遗憾与惆怅，却有种不知从何说起的无力感。直觉你现在更多的是情感上的孤独与迷茫，但这似乎是个无解题。一个人有能力给自己及在乎的人安稳生活后，就不太可能再去迁就隐忍别人。而我国大多数婚姻稳固恰恰依赖女人泯灭个性埋葬野心。大多数男人及婆家即使看中你的优秀，仍希望你在婚姻里恭顺本分。如果你不服，就会有各种手段挟制收拾你。
你跟你前夫认识时间太短，感情基础本就薄弱，一结婚就有了孩子，又没自己的房子，小两口都没磨合好，又掺杂个仗着自己是本地人优越感爆朋的婆婆帮带孩子，你前夫又不作为无担当，这么多因素累加，搁谁都会过的一地鸡毛。如果你无能软弱，或许会隐忍将就。但你有能力且心高，你也看不上你婆婆小市民心态及你前夫小男人行径，自然互不相让，结果可想而知。
你给出的细节有限，难判谁是谁非。只能说，你跟你前夫不是一路人，即使没有他父母插手，你俩也很难岁月静好。他认知素养跟不上你，被抛下是迟早的事。你的问题在于，你虽学历高专业技术强，纵观全文却发现你过于理性，不够有温度，不会谈恋爱。你一直在摆条件讲事实，却没提到一句爱。你不能越过爱去追求婚姻幸福，房子、收入、孩子可以架构出婚姻，但想把日子过好，人与人之间一定要有爱意流动。
