有些夫妻，天天怄气，今天冷战，明天吵架，过两天又莫名其妙和好，结果没几天又吵翻了天。就这么反反复复，来来回回地折腾彼此。说白了，这样的婚姻根本不是三观不合，而是没法沟通。
你有没有发现？这样的夫妻吵架，从来吵不到点子上。妻子抱怨“你下班就抱着手机，眼里根本没这个家”，丈夫反驳“我上班累死累活，放松会儿怎么了”，说着说着就扯到“你上次也是这样”“你根本不体谅我”，最后从一件小事吵成翻旧账大会，问题没解决，心里的疙瘩倒多了一个。等气消了又觉得没必要，糊里糊涂和好，可根源的沟通问题没解决，下次遇到类似情况，还是会重蹈覆辙。
真的太常见了！很多夫妻把“表达需求”变成了“发泄情绪”，把“倾听对方”变成了“等着反驳”。妻子想让丈夫多分担家务，不说“我今天拖地做饭有点累，你能不能帮忙洗碗”，反而说“你就知道坐着不动，家里的事全靠我一个人”；丈夫想让妻子理解自己工作的压力，不说“今天项目出了问题，我有点烦躁想静静”，反而说“你能不能别整天唠叨，我已经够烦了”。指责的话一出口，对方第一反应就是防御和反击，沟通直接变成对抗，哪里还有解决问题的可能？
更让人无奈的是，很多夫妻把“冷战”当成了沟通的替代品。吵架后谁也不理谁，客厅里气氛冷得像冰窖，吃饭各自端着碗，睡觉背对着背。以为沉默能让对方反省，其实只会让误会越积越深。妻子觉得“他不主动哄我就是不在乎”，丈夫觉得“她太矫情，根本不讲理”，两个人都在自己的情绪里钻牛角尖，忘了当初冷战的起因可能只是“谁忘了买酱油”。等到实在忍不住和好了，也没人愿意提当初的矛盾，仿佛假装没发生过，可心里的隔阂已经悄悄滋长。
为什么明明心里还有彼此，却偏偏用最伤人的方式沟通？核心不是三观不合，而是没搞懂“沟通的本质是换位思考，不是争对错”。婚姻里的事，大多没有绝对的黑白，你觉得丈夫不够体贴，可能他真的不懂如何表达关心；你觉得妻子过于唠叨，可能她只是缺乏安全感。很多夫妻把对方当成了“对手”，总想在争吵中占上风，却忘了两个人是要一起过日子的“队友”。
我见过一对夫妻，以前天天吵架，后来妻子试着改变沟通方式。丈夫晚归，她不再说“你怎么才回来”，而是说“我有点担心你，饭热了好几次”；丈夫听到这样的话，反而主动解释“今天加班，忘了跟你说”，还会顺手帮忙摆碗筷。原来很多时候，换一种语气，换一种表达方式，结果就完全不同。沟通不是要求对方妥协，而是让对方知道“我在乎你，也希望你能懂我”。
还有些夫妻，沟通时总爱“翻旧账”，把几年前的事拿出来反复说，让当下的问题变得越来越复杂。其实沟通应该“就事论事”，比如因为“丈夫没报备晚归”吵架，就只说这件事带来的感受，而不是扯到“你上次也是这样”“你从来都不把我当回事”。揪着过去的矛盾不放，只会让对方觉得你永远不会原谅他，沟通自然无法进行下去。
婚姻里的沟通，从来不是“会说话”那么简单，而是“会倾听”“会共情”“会表达”。你愿意听对方把话说完，不打断、不反驳；你能站在对方的角度理解他的感受，不指责、不抱怨；你能清晰地说出自己的需求，不委屈、不冷战。做到这三点，很多矛盾其实都能迎刃而解。
那些天天怄气的夫妻，不是不爱了，而是忘了怎么好好说话。三观不合的婚姻很难长久，但没法沟通的婚姻，只会在一次次争吵和冷战中消耗彼此的感情。婚姻的本质是互相扶持，而沟通就是连接彼此的桥梁，没有这座桥，再近的两个人也会渐行渐远。
真正好的婚姻，不是永远不吵架，而是吵架后能好好沟通，知道问题出在哪里，然后一起解决。别让沟通问题毁了你的婚姻，也别让彼此在反复折腾中耗尽爱意。
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