我比任何人都接受不了我的平庸。坚定的唯物主义也会在深夜祈求命运高抬贵手我想放弃 我想做的一切 但低头时 比疲惫先来的是我不甘的眼泪 我的即兴评述老师告诉过我“或许我们都不是天才，只是普娃里面比较聪明的那一群人，所以有时候不必这么急功近利，不必这么苛刻自己.”我常常安慰自己 总是要和握不住的东西说再见，可是我舍不得.从小两岁就开始进入幼儿园开启我的学习历程.舞蹈.钢琴.绘画.游泳.马术….我都在学，上了小学成绩几乎从来没有下过班级前十，在艺术兴趣方面也展现了极高的天赋，上过电视台，作文登过曲靖日报，从市级到国际大大小小的奖拿了不下百张我以为，人生易如反掌上了初中虽然有大风大浪成绩猛跌过一段时间，可是我想要，我还是能得到.两个月从三百分提到六百分，政治考了满分状元.物理两天从59提到87.因为背书和语文老师闹了点小矛盾，说我不行时，居然还是拿下语文年级前十的名次…中考在语文作文紧张没写完考了79，语文背扣21总分却只背扣37….我还是觉得人生易如反掌直到上了高中….好像总是力不从心怎么不恨，做了那么多题却没有长进的分数，越掉越多的头发，越来越差的睡眠，越来越坏的身体成绩一直在下降，从十几名掉到二十几名，二十几名掉到三十几名，最后稳居班级倒数.我拿出了前所未有的努力发奋学习，虽然可能没有尽全力，还在幻想自己是所谓的天才，结果却不如人意.我开始考试手抖，每次数学总是看错题目，总是计算失误，我太想考好了.我比任何人都不甘自己的平庸，我以前不是这样的呀…数学是我最强的科目啊于是我开始陷入死循环，总是期待考试，我知道，我不止这个分，考试的时候又总压力自己导致各种失误，从来没考好过，考完又崩溃，自己是不是真的不适合学习…舍友总是一次又一次在深夜开导我，幸好有她们.我无数次在夜里崩溃，无数次想逃离这痛苦的深渊，我总在泥潭里挣扎，挣扎一个模糊的未来手抖.心慌.失眠.无助我到底要怎么做…我对不起所有人，特别是我自己.可是我真的不知道怎么办了.高三爸爸妈妈也看淡了，也安慰我总会有出路的，没学上大不了回家，家里有产业给我干的.所有人都在告诉我没事的，人生不止这一条出路，可是我不甘心，是我自己不放过自己.在艺考仅剩下最后一个月的时候，我阴差阳错的选择了艺考，那段时间是我最开心的一段时间.我遇到了两个老师，一个即兴评述老师，一个新闻老师.我是上的一对一的小班，刚遇到新闻老师的时候，就好像遇到了知己，他一眼就看穿了我的少女心事，我的优绩主义，新闻稿我必须练到自己满意才会给他返课，哪怕上千遍上万遍，所以每次返课的时间都会拖的特别特别久，他知道这不行的，播音就是要自信就是要脱口而出于是，他开始和我谈心.我好像遇到了知己，我的所有情绪都能被他看穿被他接住.他告诉我懂事的小孩没糖吃，或许一些情绪不必一个人消化.他告诉我要学会自己放过自己.他告诉我要自己爱自己，别老想着别人.我的结好像被他一点一点打开.后来，我遇到了我的即兴评述老师.他发现了我的天赋，但也发现了我的急功近利.我太想考省前一百了，那天晚上，他告诉我“或许我们都不是天才，只是普娃里面比较聪明的那一群人，所以有时候不必这么急功近利，不必这么苛刻自己.”于是我走上了考场考完艺考回去的第一场考试，我好像没有了之前的束缚感，终于…我拿下了政治班级第一，我真的等了太久太久了，我也越来越有劲头了我的成绩也开始慢慢变好后来艺考出分，但结果，依旧不尽人意….我自以为发挥的很好，可是分数比我心里预期有很大落差.老天爷，我到底要怎么做才能有点甜头呢？为什么总是这样呢？我哭了大概一周吧，还是释怀了.于是就到了高考虽然高考前我还是没有考到满意的分数，但我还是在幻想..万一呢？万一呢？我可以的结果上了考场卷子这么难…我好想要有一天理直气壮的说出“我考上了”当初这么骄傲的你，也会责怪现在的我嘛？优绩主义，是少女时代的淤青高考结束，我知道，我考的并不好.我不知道该怎么面对，我不想出分，我不敢估分，意识我觉得我的人生好崎岖，但更多的是无奈与逃避刚上高三我还告诉自己，高考考不好大不了去复读，可是现在，我真的再也不想体验一遍高三了常常想着自己能够独当一面 却永远是个遇到事委屈到掉眼泪的小孩 又时常在睡不着的夜晚里想着过去的对与错 我盯着天花板思绪飘到了好久以前 窗外是静谧的夜 里面是一个孤单的小孩.我总是告诉自己没事的人生容错率很高的，三次left就是right但是骗你的，我还是想当好学生