今天进场很晚，七点二十多的时候才坐到位置上。坐在地铁上抬头看着路过的每一个站，低头看着时间一点一点接近七点的时候，我满脑子都在想我该用什么样的心情面对你，比起期待，我似乎焦虑更多。

下午的天气很热，所以我的心情算不上太好。新买的美瞳有点一般，所以眼睛又干又不舒服。位置不算好，所以坐到里面的时候还很烦躁。嗯我这一段时间状态都很一般，情绪很差人也很倒霉，可是当听到你的声音从音响里传出来的时候，我的第一反应居然是想流泪，完全不受控制地，眼眶开始发烫，听你念开场须知的时候，嘴角不自觉在上扬，我所有在此之前的不安焦躁好像一瞬间都被抚平了，只剩下眼泪，我分不清这些眼泪代表着什么，或许有想念有幸福也有说不清道不明的委屈，但一定没有难过。

要说点什么呢？我对着输入框发了很久的呆，也不知道该从何说起，那就先说一句好久不见吧。好久不见啊，石凯。刚才打开倒数日才发觉，距离我们上一次见面已经过去了238天，时间怎么过得这么快。我今天终于听到了我梦寐以求的没留住你，我从前奏响起的时候就在发抖，我的心跳好快，眼睛好涩，我反复抬头想把眼泪憋回去，但一点用也没有。你真的瘦了好多啊，比去年在同一个地方见面的时候要更瘦，脸上已经不剩什么肉了，下颌线愈发清晰。而我依然看不清你的脸，甚至离你越来越远。但是你很幸福，你非常幸福，这是我哪怕闭上眼睛也能用心感知到的事情，你幸福得让我沉默了很久。今天的舞美很漂亮也很用心，但我全部的注意力都在你整个人身上，我透过镜头看着你的脸，突然就什么都不想计较了，也突然觉得自己过去这段时间的担心和恨铁不成钢很多余，因为我发现，对于我来说，真的没有什么比你幸福要更重要的事情了。我在大概八点刚过的时候给朋友发了条消息，我说“我原谅他了”，其实压根谈不上什么原谅不原谅，我本来也没有认真怪过你什么，我从头到尾都只是在和自己较劲。直到今天，直到躺在床上打下这些字的此时此刻，我依然没有找到“我究竟在喜欢你什么”这个问题的答案，我不想再找了，不重要了，我依旧觉得我们没有什么缘分，幸福和痛苦也还是在纠缠不休，但我没想过放手。

“无法离你远去，就是我的结局。”

我又结束了一场美梦，一场和你共享心跳的梦。独家听众前奏的时候，你摆摆手说“马上要结束喽”。我看到你听着台下大家的哀嚎，笑着撇了撇嘴，其实你也很舍不得，对吧？如果这真的是一场梦就好了，我不想醒来。结束出来的时候才发现外面又下起了雨，我打着伞站在马路边等车，脑子里空空如也，我打开微博的输入框想写点什么，却无从下手，我安静地站着，听着旁边的大家三三两两凑在一起聊天，其实我一个字也没听进去。我莫名其妙地在想，这个世界上爱你的人还是很多，这个世界上多的是比我更爱你的人，我算什么，我的爱又算什么。我其实很羡慕她们，羡慕她们可以坦荡地坐在台下大声地喊“我爱你”，大声地告诉你“我想你”，而我张不开嘴，也发不出任何声音，我一整场都很安静。我今天流了很多的眼泪，比前两次见面加起来流的泪还要多，从看见你的那一瞬间就很想哭，听没留住你的时候想哭，听想念的时候想哭，看着你笑的很开心的时候也很想哭。要是眼泪能带我跨过我们之间的距离就好了。

在听你唱爱你但说不出口的时候，我认真回想了一下这几年，我好像对你有过太多言不由衷的时刻，明明去年在写生日信的时候，我还说我要学着少说反话。我又食言了，我总这样。我大概永远也改不掉这个坏毛病。

算了吧，有些话说来说去也改变不了一个事实。

我还是爱你，要胜过爱这个世上的大多数。我也还是想要，和你有很多的下次见。