半个月前妹妹给我发消息说她又在怀柔，当时我的第一情绪反应是受宠若惊，第二反应是感动，因为那段日子对谁都不容易，第一次带小朋友做事情，对不起两位妹妹很多，时常反思工作能力时会觉得愧疚。翻到微博去年今日，发觉在怀柔受苦已经一周年，回想起来仍然感慨颇多。

我想起酒店回廊上那颗卷卷的头，想起他一字一顿地跟着我念「平沙漠漠夜带刀」；也想起一位家境不算很富裕的小朋友倔强懂事的脸，为了给爸爸省钱坚持不要吃酒店早晚饭；想起Nathan的妈妈愁眉苦脸地和我抱怨熊熊早慧，从小就读博弈论，难以教育；想起某天夜里丢失转运珠，焦虑症发作神情恍惚地沿着一楼草地来回找了很多圈，最后是小乖陪我算了小六壬，在一个非常意想不到的地方找到了它。那颗转运珠后来我也不再佩戴，锁在柜子里，像是某种无声的逃避。

那是我近三年最质疑自己工作能力的一段时间，回杭州后我每日每夜地反思，每天都在想问题在哪，如果我再坚持一下会不会有转机，决定性的责任方到底是不是对方？这些问题几乎困扰我整个夏天，直到杭州入秋，直到其他工作令我无暇顾及这些，直到我更加游刃有余地处理每一个棘手问题。

后来万圣节还是回了一趟北京，当然没有再回去怀柔。那时候北京一片金黄，天气干燥，秋高气爽，从国贸俯瞰北京夜色时心情总算比夏天开阔。

我还是感谢我自己，尽我所能做了很多好事。我向Nathan妈妈推荐书单，给替我解决冰箱问题的阿姨手写感谢信，也感谢妹妹对我没有怨念，依然愿意和我分享这些好景色。

我要永远认可自己，永远做善良的事，永远向前看。

可以留恋，但我不倒退。