心死在2025，我先救自己 “看不见的脏就是干净的”，原来不是自我宽慰的借口，是婚姻撕开体面前，最刺耳的底线预警。 2025，满是割裂感的一年，也是我需要消化很久的一年。这一年很满，有心知肚明的天意，有明知不可为而为之的选择，有在规则之外却依然滚烫的执念。 从27岁到32岁，一年恋爱，五年婚姻，我曾把他当作全世界。可如今，我们还能是朋友，是亲人，是养娃的合伙人，唯独不能是爱人了。那个满腔真诚的我，已经被他亲手杀死了。 从前吵架闹离婚，转头就能翻篇。可这一次，我知道自己一辈子都好不了了。吃饭、回家、工作，深夜闭上眼全是破碎的片段，空下来的每一秒，眼泪都在替心脏喊疼。 我像个傻子一样守在原地，他却早早就抽离。我还傻傻劝自己，没关系，只是脾气不好，只是价值观不合。直到证据摆在眼前，他还一口咬定没做对不起我的事，说只是走岔了道，只是去了别人家里，只是聊骚，什么都没做！他把龌龊事做尽，却逼着我陪他演一出“合家美满”的戏码。可惜我没那么好的演技，也没那么大的心。别说我拿细节压他，当初，是他拿细节打动我的啊。 他毁的从来不是一场争吵的体面，是我对婚姻的全部信任。这道疤，好不了了。有些事从来不分大小，只看底线。在他眼里轻飘飘的一件事，在我这儿，就是跨不过去的万丈深渊。我瞒着所有人装作无恙，心里却早被糟糕的情绪啃得稀碎。那份不想让谁难堪的善良，原来才是拉我坠入泥沼的罪魁首。 我尝试麻痹自己、修复关系，后来才发现，那只是我没有勇气离开。我舍不得这个家，舍不得孩子，甚至……舍不得他。 后来我才懂，婚姻才是场真正的成人礼。有了孩子才明白，我好像只得到了孩子，其他的都在慢慢失去。身体的亏损，情绪的颠沛，这条路的风太大，吹红了眼眶，吹走了眼里的光。崩溃与治愈反复上演，像家常便饭。我试着找回从前的自己，却再也寻不到半分相似。 可老天爷故意让你发现一些事，不是让你难过，是心疼你被骗得太可怜。它会用你最执着的东西，一遍又一遍地磨练你，直到你不再执着。 这婚，他不离，我也能先把自己从这滩烂泥里连根拔起。不离婚不是原谅，是还没攒够勇气，也是舍不得孩子眼里的光。往后，我要放下怨恨与执念，要稳定的情绪，要足够的睡眠，把所有精力都用来滋养自己。 婚姻可以是两个人的搭伙，但人生从来都是一个人的修行。我会把这条路，走得越来越亮。
