陈道明非常现实的话： “如今的社会，养儿子就是给别人养的，儿子的人和钱都是儿媳的，儿子就是赔钱货！花尽一生的积蓄给儿子买房买车出彩礼，退休了还给钱补贴家用。逢年过节的不见儿媳的面，儿子一月半载的也不来。” 这话听着太扎心了，像一根刺，直接捅破了很多家庭那层欲说还休的窗户纸。陈道明老师敢这么说，是因为他见多了，也看透了里头那点人情冷暖。可咱们仔细咂摸咂摸，这股怨气背后，仅仅是儿子儿媳的问题吗？恐怕没这么简单。 您想想，为什么老一辈会觉得“赔”了？根源在于，他们那一代的付出，常常带着一种强烈的“投资”期待。省吃俭用、掏空六个钱包给儿子置办婚房，心里图的是啥？是“养儿防老”那个古老的回响，是希望这笔巨大的投入，能换来晚年的膝下承欢和安稳保障。这想法有错吗？站在父母的角度，一点错都没有，这是最朴素的付出与回报逻辑。可问题就出在，时代变了，游戏规则早就不是当年那样了。 现在的年轻夫妻，活得太累了。一线城市的房价，掏空两家积蓄可能只够个首付，接下来二三十年都要背着沉重的月供。职场竞争惨烈，加班成了常态，敢随便请假吗？饭碗都可能不稳。生了孩子更不得了，从奶粉、尿不湿到天价的幼儿园、补习班，哪一样不是碎钞机？他们不是不想常回家看看，是实在被生活压得喘不过气，时间、精力、金钱，样样捉襟见肘。那句“儿子的人和钱都是儿媳的”，听着像指责，其实换个角度看，是小两口在组建新家庭后，必须把有限的资源向自己的核心小家庭倾斜，这是生存的本能。儿子给父母的钱少了，陪伴少了，未必是心里没父母，更多时候是在焦头烂额地平衡，结果却总是力不从心。 再说逢年过节这个痛点。为什么非要儿子“回来”？为什么不能是父母去看看他们？很多父母习惯了儿子是“娶进门”，观念上总觉得儿媳应该融入自己的家族。可现在独生子女多，女方也是父母的宝贝，小两口过年去谁家，本身就是一个需要智慧和妥协的现代课题。僵化地要求“必须回男方家”，矛盾自然就产生了。我认识一对夫妻，为过年回谁家吵了无数架，最后干脆约定，一年去一家，或者把双方父母都接到他们工作的城市一起过。办法总比困难多，但前提是，老一辈能不能放下“必须服从”的架子？ 陈道明老师的话，点出了一个普遍的经济与情感困境，但他把板子全打在“儿子儿媳”身上，这话其实只说对了一半。它揭示了传统家庭代际伦理在现代社会下的撕裂，却少了一点对年轻人处境的理解。这不是谁对谁错的单选题，而是一个结构性的难题。父母觉得情感和经济的回报不及预期，年轻人觉得自己在拼命奔跑却依然达不到父母的期望，两边都委屈。 那么，出路在哪里？难道亲情真的就变成一笔算不清楚的烂账了吗？我看未必。关键可能在于，我们得重新定义“孝”与“爱”的方式。父母辈或许需要慢慢接受，子女的“孝顺”不一定体现在每月给多少钱、必须回老家过节这种形式上了。一个关心的视频电话，一次精心安排的短途旅行团聚，在父母身体不适时及时出现并妥善安排，这些同样是深厚的爱。而年轻人，也得多一分体谅，理解父母那辈人“投资”背后的恐惧——他们怕被遗忘，怕失去与子女的联结。主动沟通，哪怕再忙也定期报个平安，让父母参与到孙辈的成长中来，这些小事都能极大地抚慰他们的心。 说到底，家不是讲投资回报率的公司，而是讲情分、需要相互体谅的港湾。陈道明老师的感慨，是一声沉重的叹息，提醒我们所有人：在高速变化的社会里，如何不让最珍贵的亲情被房价、压力和旧观念给异化掉，是我们共同必修的功课。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
